Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar IV

Kamu genit ah!

Mbuh ora urus!

Ra mudeng

Godain ah!

Gak percaya ah!

 

Ga jelas

Kalem ae

Bikin ngiri

Mantab! 

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar I

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar II

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar III

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar IV

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar III

Kesal

Gak percaya?

 

Makasih

 

Suka

 

Ragu

 

Serius?

Diam!

 

Kalem

 

Syukur

Tos!

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar I

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar II

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar III

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar IV

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar II

Perlu penjelasan?

 

Terpesona

 

Tergoda

Atau

 

Marah

Atau

Woles ae

Cuek

Keki

Ngeyel?

Tak ingin jujur

 

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar I

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar II

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar III

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar IV

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar I

Anda galau, sedih, disewiyah-wiyah sepada-pada?

Atau

Menjumpai sesuatu yang sangat lucu?

Atau

Pas untuk meledek

Kagum pada sesuatu?

Atau

Atau

Menjumpai sesuatu yang ganjil, memukau

Cocok dipakai saat Anda menjumpai seseorang-karena saking fanatiknya sampai gemar menebar hoax, fitnah, paraedolia, cocoklogi, teori konspirasi

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar I

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar II

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar III

Kumpulan Meme Kocak, Gokil, Sarkas, Cocok Bagi Anda Yang Gemar Perang Gambar IV

Trio Jomblo Jualan

Trio Jomblo Awud yang ganteng tapi bego, Bejo yang alim tapi omes dan Cilung yang kecil, kurus, pendek tapi cerdik mencoba adu peruntungan dengan berdagang, namanya juga jomblo, dagangannyapun dipilih yang bisa dipakai sekalian buat godain pembelinya.

Bejo : Ayo Mbakbu dipilih kaca matanya, dijamin murah, nyaman dipakai dan bikin keren penampilan, khusus yang single bonus masang diech... ^^

Pembeli : Beli kaca matanya Bang satu, yang ukuran 34C ya...

Bejo : OK..., laris manis..., ini Mbak kaca matanya..., bonus masangnya diambil gak niech...? (sambil mengerlingkan mata)

Pembeli : Idih Abang genit diech, kalau yang masang Ariel Noah mah mau tapi kalau Abang ogah ah, mbok kecipratan bau onta...!

Cilung : Ayo Mbak pisangnya diambil sekalian, pisang raja, pisang ambon..., dijamin standar Arab semua diech pisang saya, besar dan panjang...!

Pembeli : Idih pisang kecil-kecil gitu dibilang standar Arab, itu mah standar Korea Bang, kalau dikasih diskon 50 persen mah saya ambil.

Cilung : OK diech, khusus Mbak yang cantik ini gue kasih diskon 50 persen, tapi besok-besok harganya normal ya...

Melihat jualan dua temannya laku keras, dengan semangat empat lima, Awud tanpa pikir panjang langsung nyerocos bak caleg lagi orasi, optimis kalau jualannya juga bakal dibeli.

Awud : Duren-duren..., ayo Mbak sekalian diborong duren Jupenya, dijamin montok dijamin tebal, pokoknya mantap BGT diech kalau dibelah...

Pembeli : Ogah ah, saya kan duren mosok mau belah duren, itu kan sama saja jeruk minum jeruk...!

Trio Jomblo Ketanggor Jin

"Trio Jomblo" Awud yang ganteng tapi bego, Bejo yang alim tapi omes dan Cilung yang kecil, kurus, item tapi cerdik-suatu hari dalam petualangannya mencari jodoh tersesat di sebuah gua di tengah padang pasir. Seperti biasa, mereka ketemu Jin yang kemudian berjanji akan mengabulkan masing-masing satu permintaan. Dengan sumringah, Awud, Bejo dan Cilung mengajukan satu permintaan, namanya juga jomblo, tentu yang diminta ea cewek dong.

Cilung : Aku minta cewek yang putih dan cantik...!

Gludaaak..., seketika itu juga disamping Cilung ada cewek Bule yang langsung menggelayut mesra.

Awud : Aku minta cewek solehah...!

Gludaaak..., seketika itu juga di depan Awud ada cewek Arabia lagi ngaji lengkap dengan gamis dan cadarnya.

Melihat permintaan kedua temannya langsung dikabulkan gitu, Bejo si Bujang alim tapi omes tanpa pikir panjang, dengan penuh semangat langsung menyela.

Bejo : Ane minta yang susunya gede, yang fushtun...!

Gludaaak..., tiba-tiba ada seekar sapi Friesien Holland kedap-kedip+pesam-pesem di depan Bejo...!!!

Trio Jomblo Mendem

Personel "Trio Jomblo", Awud yang ganteng tapi bego dan Bejo yang alim tapi omes lagi klekaran mendem di pos ronda sambil ngrompyang meratapi kisah cintanya yang katanya siech, sepahit bratawali.

Awud : Manis..., namanya juga hati, masio gaweane Gusti Auwlloh, dudu gawean Cina, tetep ae gampang remuk nek dijadikan mainan gini..., manisnya wajahmu ternyata tak semanis hatimu, nyatane kowe tego, kowe mentolo...

Bejo : Montok..., datangmu hanya sekejap mata tapi untuk melupakanmu perlu waktu selamanya..., montoknya pipimu yang bak bayi tanpa dosa itu ternyata hanya membawa azab yang sangat pedih bagiku...

Di saat mereka asyik mendem plus ngrompyang itu, Cilung yang kecil, kurus, item tapi cerdik-mantan anggota Trio Jomblo yang sudah tidak jomblo lagi lewat, tentu sambil menggandeng pacar barunya yang cantiknya gak karu-karuan itu..., melihat temannya pada jatuh di limbah derita gitu, dengan gaya bak orang bijak, bak motivator ulung yang ingin "mencambuk" ABG galau, dia mendekati mereka lalu "berorasi".

Cilung : Waduuuh, kamu ini kenapa Wud kok ratapannya ngaruoro bak sendaren katiup angin gitu..., kamu juga Bejo, orang soleh kok malah ikut-ikutan mendem...?

Awud : Tersalu sakit untuk diceritakan, biarlah kisah ini aku pendam...

Bejo : Aku rapopo...

Cilung : Kamu ini malu-maluin aja Wud, tampang siech iya gagah dan macho ngitu, tapi hanya karena persoalan wanita saja sudah nglempuing bak kerupuk kesiram air, sono gih bangkit, cari yang lain..., kamu juga Bejo, orang soleh itu harusnya sabar dan tawakal, banyak beristighfar, bukan malah berputus asa dari rahmat Allah gitu...!

Awud : Hidup tak semudah coc*te Mario Teguh...!

Bejo : Kalau mau khotbah di Masjid aja sana...!

Cilung : Kalian ini, sudah hidupnya keblangsak gitu tapi benci ama nasihat, gak mau mengambil pelajaran dari orang lain..., lihat dong saya, tampang siech ala kadarnya tapi perkara kecerdasan, Habibi standarnya, pokoknya serba efektif dan efisien dalam menjalani hidup, sekali merengkuh dayung dua-tiga pulau terlampaui..., sekali beraksi, kakaknya, adiknya sekaligus mamanya berhasil kuperdaya, kepincut ama saya...!

Mendengar kata-kata terakhir yang kayaknya kelepasan-gak disadari itu, pacarnya Cilung yang sejak tadi cuman diam dan memperhatikan pembicaraan mereka jadi tersentak, bibirnya gemetar, wajahnya memerah, matanya melotot.

Pacarnya Cilung : Kurang ajar kamu ya Mas nguplukin gue, pantes saja adik dan Mama saya jadi aneh gitu, rupanya kamu embat juga..., sekarang kita putus-tus....!!!

Cilung : Waduuuh Yaaang maaf salah omong gak sengaja..., masak siech Aa tega gitu ama sayangku cintaku manisku pujaan hatiku...

Pacarnya Cilung : Preeet..., makan tuch cinta, kirain tampangmu yang pas-pasan gitu membuatmu jadi jujur dan setia tapi nyatanya sama saja ama yang lain...!!!

Awud : Hahaha..., ikhlas saja Lung, belum saatnya geng kita "Trio Jomblo" berkurang anggotanya apalagi bubar...

Bejo : Rasain loe, baru sedikit mujur aja sudah besar kepala gitu, sok bijak, sok pintar, sini gabung ama kita, ciunya masih banyak niech, mubazir kalau gak kita habisin malam ini hahaha...

Cilung : (Nyanyi) Lihatlah luka ini, yang sakitnya abadi..., jika memang dirimulah tulung rusukku..., kau akan kembali pada tubuh ini...

Trio Jomblo Merdukun

"Trio Jomblo", Awud si bujang ganteng tapi bego, Bejo si bujang alim tapi omes dan Cilung yang kecil pendek, item tapi cerdik datang ke rumah Mbah Jambrong, mereka ingin minta solusi terkait nasib mereka yang gak laku-laku.

Awud : Gimana niech Mbah nasibku, sudah ganteng gini tapi kok gak laku-laku juga, minta jampinya dong Mbah biar aku bisa dirubung cewek.

Mbah Jambrong : Ganteng tapi bego gitu ya mana ada yang mau, cewek manapun pasti bakal malu diech punya cowok kayak kamu, coba kamu rebus fotonya Pak Habibi terus airnya kamu minum, insya Allah ntar kamu ntar jadi pinter.

Bejo : Kalau aku gimana niech Mbah, sudah alim gini, berjenggot, kemana-mana bawa tasbeh dan pakai kopyah tapi kok tetap gak ada yang nglirik, padahal katanya siech cowok alim sekarang lagi naik daun, dimana-mana jadi idola cewek-cewek solekhah.

Mbah Jambrong : Alim tapi omes gitu, kalau berhadapan dengan cewek matanya selalu nglirik yang bukan-bukan, omongannya selalu menjurus ke yang saru-saru..., ya malah bikin cewek jadi illfeel, mana ada yang mau dekat-dekat dengan kamu, coba kamu minum rebusan foto biksu Tong, insya Allah otak kamu jadi rada bersih, gak selalu mikirin yang saru-saru lagi.

Cilung : Kalau aku harus gimana niech Mbah...?

Mbah Jambrong cukup dengan melihat tampang Cilung yang "mengenaskan" langsung tanggap, dia mikir sejenak, bingung juga harus ngasih solusi gimana, terlalu berat niech masalahnya, susah ditolong, katanya dalam hati. Akhirnya Mbah Jambrong menjawab sekenanya.

Mbah Jambrong : Coba kamu makan daging onta siapa tahu kamu bisa berubah jadi ganteng dan macho kaya Arab, orang Arab jadi ganteng dan macho pasti juga karena hobi makan itu tuch.

Beberapa hari kemudian Awud dan Bejo dengan wajah sumringah datang lagi ke rumah Mbah Jambrong.

Awud : Makasih Mbah, jampinya benar-benar ampuh diech, saya jadi dirubung cewek sekarang, sampai bingung aku harus pilih yang mana, sebagai tanda terimakasih, ini saya bawain oleh-oleh, kopi, gula ama teh, moga bermanfaat ya Mbah.

Bejo : Syukron Akhi, berkat fetunjuk dari ente, sekarang ane jadi laris manis tanjung kimful samfe-samfe banyak cewek yang ngaku siaf ane foligami bahkan yang bersedia ane jadiin istri keemfatfun ada. Sebagai tanda terimakasih ini ane kasih minyak jakfaron dan kemenyan asli Arab, moga dengan itu ente makin laris aja Mbah...!

Naaah di saat mereka asyik ngobrol tiba-tiba ada seekor onta datang ngamuk-ngamuk sambil ngomel-ngomel.

Onta : Kurang ajar loe ya Mbah ngerjain gue..., gara-gara menuruti saranmu agar gue makan daging onta, gue bukannya jadi ganteng dan macho kaya Arab malah berubah jadi onta gini, ayo kembalikan gue ke wujud semula, kalau gak gue kepret niech, gue engkuk-engkuk...!.

Artis Ngrumpi

Dewi Persik, Agnes Monica dan Cut Mini lagi asyik ngrumpi, membanggakan dirinya masing-masing.

Dewi Persik : Punya sesuatu yang besar memang enak, apa-apa jadi mudah, kemana-mana jadi pusat perhatian...!

Agnes Monica : Enakan punya yang kencang, hidup jadi pasti, besar tapi lembek ya untuk apa, jadi mudah terombang-ambing gitu, bikin galau...!

Cut Mini : Alaaah, mending yang datar-datar aja diech, hidup jadi nyaman, gak banyak beban, gak banyak disorot publik, gak banyak digosipin...!

Disaat mereka lagi asyik ngobrol, Teuku Wisnu lewat, sambil mengelus-elus jenggotnya yang lebat itu dia "bertausiah".

Teuku Wisnu : Astaghfirloh ukhti, kalau ngrumpi mbokyao bahas yang bermanfaat aja, jangan ngomongin hal-hal berbau maksiatul walmunkar gitu, dosa...!.

Mendengar "tausiah" Teuku Wisnu, Dewi Persik, Agnes Monica dan Cut Mini langsung tanggap, tahu kalau Teuku Wisnu telah salah paham, berprasangka buruk, berfikir mesum, mereka segera mengklarifikasi omongannya tadi.

Dewi Persik : Besar itu maksudnya besar penghasilan dan jumlah penggemarnya akhi, asyik kan, keinginan apapun jadi keturutan, mau pergi kemanapun jadi pusat perhatian hehehe...

Agnes Monica : Yang dimaksud kencang itu kencang prinsip dan semangatnya, selalu fokus pada cita-cita, gak mudah terpengaruh hal-hal yang akan menghalangi tercapainya cita-cita termasuk cinta...

Cut Mini : Kalau yang dimaksud datar itu hidupnya selalu lurus, gak suka bikin masalah dan kontroversi, bukan datar dadanya hiks..., mosok dada segini dibilang datar, fitnah itu, suudzon, gue tunjukkin aslinya po...?!.

Teuku Wisnu : Ooo..., gitu to, ya udah kalau gitu, ane pergi dulu ya, mau ngasih tausiah di tempat lain niech..., assalamu'alaikum...

Trio Maling Milih Bos

Di suatu malam jum'at yang sepi dan dingin, "Trio Maling", Ralam si maling cerdik, Nawi si maling nekat dan Ruwed si maling ganteng lagi asyik ngumpul-ngumpul ngopi bareng.

Ralam : Daripada gak ada kerjaan, kita iseng adu ketrampilan aja yuk, siapa yang malam ini nyolong paling cepat dengan hasil yang paling heboh, dia kita jadiin bos kita.

Nawi : Ide bagus tuch, organisasi kita kan belum punya bos.

Ruwed : Gue ikut aja diech, terserah loe-loe aja.

Ralam : Gue duluan aja ya yang beraksi, gue kan yang paling tua di sini.

Ralam secepat kilat bergegas pergi mencari sasaran, belum sampai 5 menit dia sudah kembali sambil bawa peti yang dibungkus kain.

Nawi : Wuiiih hebat betul loe, beneran maling "prof" diech, belum juga lima menit sudah kembali membawa hasil curian seheboh itu, loe habis nyolong brankas di bank kan...?, pasti isinya duwit semua niech...!

Ralam : Bukan, gue habis nyolong kotak amal di masjid kampung kita ini hiks.

Nawi : Hahaha..., kirain..., ngakunya maling cerdik tapi bisanya cuman nyolong kotak amal, kalau itu mah anak kecil aja bisa..., sekarang giliran gue ya, jangan pada bengong lihat hasil malinganku nanti...!

Nawi dengan pede dan santai keluar mencari sasaran, sejam kemudian dia kembali dengan wajah senyum penuh kebanggaan.

Ralam : Lama amat, mana kayaknya gak dapat hasil lagi, habis nyolong apa loe...?.

Nawi : Jangan salah, yang gue colong ini bukan barang sembarangan, butuh nyali besar untuk nyolongnya..., niech gue habis nyolong gigi emasnya Mbah Jambrong dukun sakti kampung sebelah itu hehehe...

Ralam : Kikikik..., belum sembuh juga ya koplaknya loe, masih suka nyolong sesuatu yang gak penting...!

Ruwed : Udah jangan ribut, sekarang giliran gue ya yang beraksi.

Ruwed segera masuk kamar, beberapa menit kemudian keluar dengan dandanan necis dan wangi, membuat ke dua temannya heran.

Ralam : Loe mau nyolong atau mau mejeng...?

Ruwed : Udah jangan banyak tanya, lihat saja hasilnya ntar hehehe...

Ruwed kemudian keluar, lama banget, menjelang subuh baru balik sambil mamerin hasil malingannya.

Ralam : Hahaha..., semalaman nyolong cuman dapat itu, malu-maluin aja loe, ganteng siech iya, macho siech iya tapi ternyata bisanya cuman jadi maling kutang, maling jemuran...!

Ruwed : Eits, siapa bilang nyolong ini mudah, gue mengambilnya langsung dari tubuh pemiliknya loh bukan di jemuran hiks, perlu strategi jitu, gue datang ke rumah istrinya bang Toyib yang jablay itu, kurayu-rayu dia, kukedip-kedipi dia hingga akhirnya..., jadi diech pulangnya dapat ini hehehe..., wong ganteng memang selalu beruntung hahaha...

Ralam : Ooo..., dasar loe maling mesum, bisa bawa sial korps kita ini niech, mending loe segera keluar aja diech..., pulang kampung aja loe sana kembali jadi maling ayam...!

Trio Maling Adu Hebat

"Trio Maling", Ralam si maling cerdik, Nawi si maling nekat  dan Ruwed si maling ganteng lagi asyik ngrumpi sambil ngopi, mereka membanggakan prestasi masing-masing.

Ralam : Gue semalam habis nyolong di rumah seorang konglomerat loh, pagarnya tinggi, dijaga centeng dan anjing galak, CCTV-nya ada dimana-mana, ditambah lagi di setiap pintu dan jendela dipasangi alarm..., hebat kan gue..., lihat niech hasilnya, jam Rolex, tas Hermes, berlian sama emas batangan, jadi OKB diech gue..., jangan pada ngiri ya hahaha....

Nawi : Alaaah gitu aja dibanggain, prestasi standar itu mah, gak ada yang istimewa, lihat donk gue, kemarin sukses nyolong di rumah seorang polisi, niech lihat hasilnya, pistol, borgol sama seragam polisinya aja gue embat, mana ada maling yang seberani gue, polisi yang biasanya nangkepin maling aja berbasil gue malingin...!

Ruwed : Cuman gitu...?, yang loe-loe colong tahu kan kalau dirinya kemalingan...?, paling juga ntar loe pada ketangkep semua, digebukin lagi ama polisi, masuk penjara lagi. Lihat donk gue, niech hasil gue nyolong kemarin, uang segepok, sekotak perhiasan dan mobil mewah itu tuch yang gue pakai..., dan yang penting, aksi gue gak bakal ketahuan, gak bakal dicari-cari polisi apalagi masuk penjara...!

Ralam : Ah yang bener aja, gak mungkin itu, ngimpi kali yeeee..., bangun-bangun...

Ruwed : Kalau gak percaya, gue kasihkan semua diech harta gue ini ke loe jika sampai gue ntar ditangkap polisi...!

Nawi : Emangnya loe habis nyolong dimana...?

Ruwed : Di tempatnya Bang Toyib orang terkaya di kampung kita ini, gue habis nyolong hati istrinya yang genit itu terus gue porotin diech hartanya hehehe..., orang ganteng memang selalu beruntung hahaha...!

Hebatnya Orang Banyumas

Parto, orang Banyumas yang over pede dengan kehebatan orang daerah asalnya sedang berdebat dengan Jampang, orang Jakarta yang gak kalah etnosentrisnya.

Jampang : tahu gak, orang Jakarta itu hebat banget loh, lihat tuch, masih balita saja sudah lancar berbahasa Indonesia, beda dengan orang Banyumas, sudah sarjana saja masih medok gitu, belepotan kalau ngomong paké bahasa Indonesia, gue yang dengar aja sering gak tega, takut ntar lidahnya keseleo dan disuruh mijet...!.

Parto : gak bisa, orang Banyumaslah yang paling hebat, lihat tuch, lidahnya bisa dipake buat ngomong huruf dan kata apa saja..., beda dengan suku dan bangsa lain..., coba lihat, orang Sunda gak bisa ngomong "f", sudah jelas tulisannya"fitnah" mosok dibaca "pitnah", orang Solo gak bisa ngomong "a", sudah jelas tulisannya "Surabaya" mosok dibaca "Suroboyo", orang Arab gak bisa ngomong "p", sudah jelas tulisannya "pentungan" mosok diucapkannya "fentungan", orang Batak gak bisa ngomong "e", sudah jelas tulisannya "benar" mosok dibaca "bénar", orang Cina gak bisa ngomong "r", "produk" mosok diucapkannya"ploduk"..., dan orang Jakarta rada cadel, sudah jelas tulisannya "Jakarta" mosok dibaca "Jakarté"..., sumfah ini bénar bukan pitnah, gak pelcaya ntar gué lempar elo ke Suroboyo...!.

Jampang : ???

Trio Jomblo Main Gamelan

"Trio Jomblo", Awud, Bejo dan Cilung sedang beristirahat bermain gamelan. Disaat senggang itu mereka ngrumpi tentang suka dukanya profesi mereka lengkap dengan gaya mereka yang lucu, wagu, dan "saru" tentunya.

Awud : Kamu enak ya tiap hari kerjanya cuman meniup dan meraba-raba lubang sempit sambil merem-melek gitu.

Bejo : Enakan kamu, kerjanya cuman mijet sambil menggesek-gesek sosok indah di pangkuanmu itu.

Cilung : Hahaha..., enakan aku, kerjanya cuman memukul-mukulkan pentunganku yang besar dan panjang ini pada benda bulat, indah dan montok di depanku...!.

Di saat mereka asyik ngrumpi, tiba-tiba Pak RT yang terkenal alim tapi temperamental plus curigaan lewat. Mendengar percakapan mereka yang jelas tidak syar'i, kaffah nuansa maksiatul walmunkarnya, Pak RT dengan semangat "amar ma'ruf nahi munkar", "maju tak gentar membela yang benar" menghampiri mereka, bermaksud mendakwahi.

Pak RT : Astaghfirloh..., kalian ini kerjanya cuman bermaksiat..., segera bertaubatlah saudaraku, kembalilah ke jalan yang lurus, jangan bermain api agar terhindar dari azab yang sangat pedih...!.

Cilung yang dikenal sebagai tukang slentha alias ngeyel langsung nyeletuk.

Cilung : Siapa juga yang lagi bermain api, tuch lihat, gak ada api apalagi asap di sini kan Pak RT...?.

Dengan nada rada tinggi karena merasa dieyeli, Pak RT segera menjawab.

Pak RT : Maksudnya, kamu jangan pernah berbuat maksiat, dosa, zina...!.

Cilung : Dari mana Pak RT tahu kalau kami berbuat seperti itu, fitnah itu Pak, dosa...!

Dengan nada berapi-api penuh semangat bak jaksa yang berhasil menemukan kesalahan terdakwa, Pak RT langsung berpidato sambil tunjuk-tunjuk hidung.

Pak RT : Lha itu tadi, yang dimaksud meniup dan meraba-raba lubang sempit sambil merem melek itu perkara zina kan...?!, yang dimaksud mijet sambil menggesek-gesek sosok indah di pangkuan itu perkara zina kan...?!, demikian juga yang dimaksud memukul-mukulkan pentungan pada benda bulat, indah dan montok, itu juga perkara zina kan...?!.

Mendengar jawaban itu, Awud, Bejo dan Cilung langsung ngakak guling-guling tanpa peduli mimik pak RT yang tampak makin marah tapi campur bingung.

Awud : Hahaha..., oalaaah..., salah paham to Pak RT, makanya sabar, jangan grusa-grusu menyimpulkan sesuatu, tanya-tanya dulu kek. Yang dimaksud meraba-raba lubang sempit sambil merem-melek itu orang meniup seruling...., yang dimaksud mijet sambil menggesek-gesek sosok indah di pangkuan itu orang lagi ngrebab..., sementara memukul-mukulkan pentungan pada benda bulat, indah dan montok itu orang lagi memainkan kenong, tahu sendiri kan betapa bulat, besar dan montoknya kenong itu...?.

Pak RT : Oooo... gitu to, ea udah kalau gitu..., saya pergi dulu ea, mau kondangan niech...